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奇迹感情多深/ 只有这样才足够表白/ 许多奇迹/ 我们相信 才会存在 |
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8月22日 最执着的电话销售周六早上9点，电话铃声大作。听着老公在那边嗯嗯啊啊：不感兴趣，嗯，没有打算。嗯。再见。
问之，说，是潘石屹的楼盘，三里屯soho..
十分钟后，我的电话响起。一个东北男声
me: 哪位？
sales: 啊，你听说过东二环一个非常好的楼盘三里屯soho么？
me: (怎末又是这个楼盘），没兴趣。
直接挂断...
30秒后电话又响，跟刚才不是一个号码..
me: 哪位？
sales: 哦，刚才断线了啊，咱们接着说...
me: %^^*(*&%$#
头一次碰到有骚扰电话如此这般的执着的....头一次碰到被挂断了还不知道是咋回事的...汗死... 4月19日 金三顺和那些爱情们伟大的康剧说，他很喜欢韩剧，因为“爱情不接吻，激情不上床”，非常绿色，还说，自己的行囊里总是带着“我是金三顺”。
如果把这段话作为我本周内第n遍看金三顺的理由，显然是牵强附会，另，这段话是我在认真地开始思考我为什么要这样反复地看金三顺的时候，在伟大的baidu上面搜到的。剖析自己的时候，想了许多的零碎，还是想写出来，但是进入blog的时候偶然看到了一段wendy关于张爱玲“小团圆”的文字，为自己恶俗的品味又爆汗了一把，在屋子里面转了n圈才又攒了那么点勇气再写几行 - 题外话。
老公问我，这片子哪儿好？我说，金三顺这剧就好像在某个平凡的，又带点空虚的下午，发现转角的一个装修的很纯粹的小Cafe, 散发着蛋糕的香气，坐下来发现咖啡还是蛮香醇，蛋糕新鲜馥郁，阳光也那么一点点地照在身上，一切就那么满意了。满意到可以忘却上面的狼，下面的蛇，在井口撒下的阳光中，专注在眼前的这一点蜜糖之上。
上述理由是对一个简单事物纯粹小资的歪曲，有十分的装13嫌疑，不过各位看官，其实从士兵突击到我的团长我的团，那段独白抄下来都比偶这个过分。说回来，三顺的情节是再简单不过的典型的现在灰姑娘故事 -- 一个平民家的相貌平凡，性格直率的30岁女孩，得到了富家帅哥全心全意地爱恋 --- omg, 做完这段summary, 我再次为自己的恶俗而汗颜了. 但是无论写出来多么不堪，并不妨碍自己全心全意地enjoy自己的恶趣味不是？
我喜欢这个故事，因为简单，因为甜蜜，因为编剧无论让你吞下什么恶俗而心痛的情节的时候，都放一块巧克力来帮你。
- Christmas Eve, 三顺发现男友在酒店里和别人开房。两个人跑到Cafe里理论。通常，这个时候作为坏人的男友有两种典型电视剧行为：1）恶到底，2）做有难言之隐状。可是，他却大声地说，爱过三顺，很爱那个脸颊丰腴，热爱蛋糕的女孩，不过爱情已然停止而已。心里蓦然地甜了起来，其实转身过去的时候，多苦多痛，有这一句不就很好么？而有多少人，如此简单的事情却不能不愿在适当的时候说出来，又有多少人听到如此简单的事实后却不能放下..用三顺的话，“留一个帅气的背影”给对方，作为结局不是很好么...
- 三顺在前男友的订婚宴之后独自垂泪，男主角陪伴着。哦，场景是通常的雨天，通常的黑夜，两个人意乱情迷...俗啊俗....却真的喜欢编剧让三顺主动去吻男主角，喜欢男主角平时装酷的样子被惊得瞪大了眼睛，露出了腆然的酒窝，让人忍不住微笑...后来两个人谁也不好意思承认相互喜欢，没有误会，没有不好意思，没有谁哄谁，两个人简单地吵起来，吵到我哈哈大笑起来。对，就是这样的感觉，简单一点，多好！
- 男主角3年前消失的恋人回来了，消失的理由是让人心碎的晚期胃癌(翻译的人也许没有注意到，advanced cancer的意思其实是晚期..不过3年多不复发应该好的概率很大了)，真的很怕又是大段的琼瑶式取舍分合，十年八年的等待....喜欢三顺只是努力减肥-偶尔暴食-努力相亲...喜欢男主角没有买醉没有痛不欲生没有假装牺牲假装奉献，只是忍不住找机会欺负欺负三顺，直到坦率地跟以前的恋人说对不起...喜欢到忍不住微笑，微笑...
也许觉得甜蜜是因为生活太苦涩太复杂，向往简单，向往甜蜜，向往有那么一段轻松完整的幸福。无论过去有什么，缺少什么，像三顺一样简单的去生活，多好。
三顺说：“面粉有两种，一种是加了酵母粉的，一种是没有加酵母粉的，加了酵母粉的面团会很快膨胀起来，而没有加酵母粉的面团会自己呼吸而慢慢的长大，非常可爱，我想做一个没加酵母粉的面团” - 我也是
to dance,like no one appreciate to love, like never been hurt to sing, like no one listen to to work,like no need of money to life, like today is the end 9月1日 我们的黄石之行选择黄石作为目的地没有花太多的时间，打开任何一本旅游指南，黄石几乎都是top choice. 有趣的是，选择了黄石之后却听到了不同的声音。一部分同志们热烈地赞美了黄石，丰富的地貌，自然风光，可爱的动物...另外一部分同志疑惑地问我：你确定你要在黄石度过一个星期？？！！
贴点知识先吧：
黃石國家公園（英語：Yellowstone National Park），簡稱黃石公園，是世界第一座國家公園，成立於1872年。黃石公園位於美國中西部懷俄明州的西北角，並向西北方向延伸到愛達荷州和蒙大拿州，面積達7988平方公里。這片地區原本是印地安人的聖地，但因美國探險家路易斯與克拉克的發掘，而成為世界上最早的國家公園。它在1978年被列為世界自然遺產。
園內高度從北方入口（蒙大拿州的伽德納（Gardiner））的5,314英呎（1,620 公尺）上升到公園東南方最高點的鷹峰（Eagle Peak）的11,358英呎（3,462 公尺）。在黃石公園廣博的天然森林中有世界上最大的間歇泉集中地帶，全球一半以上的間歇泉都在這裡。這些地熱奇觀是世界上最大的活火山存在的證據。黃石公園以熊為其象徵。園內約有200多隻黑熊，100多隻灰熊。（我们从google上搜索的数据，熊数量的CAGR近几年是48%, 目前数量有600-700头了）
两点五小时的华盛顿华盛顿之旅被纽约和黄石挤在中间，可谓短得不能再短。
头天晚上到华盛顿时已是深夜2点，最后一班grey line, 颇为赞叹车上的一位黑人哥们，一路上听R&B, 有规律摇动他的头--居然4个多小时都没歇..这体力！
摸进Hyatt, 一头倒在床上人事不省...以至于第二天醒来的时候有些恍惚，熟悉的装修使我以为是回到了国内在某个城市的Hyatt..拍拍身边亲爱的老公（通常出差没这个福利）, 回到现实，两个人懒洋洋地开始了华盛顿之旅。
本没有太大的期盼。以前一直觉得美国是个没有历史的国度，而首都这种地方，本就是过度展现历史和文化的场地...而朋友对华盛顿的评价又是：象每个首都那样庄严和有气势--这又增加了我的一些疑惑。
走出旅店，远远地就看到了国会山的白色尖顶。不同于纽约的繁华和脏乱，这里的一切都如此的清新和宁静。早上9:30, 路边草坪上静悄悄地洒着水，很少见到行人...前夜刚刚下过雨，路边的每种花草的颜色都如此的新鲜和晶莹。
一路惊叹，华盛顿真是个规划的非常好的城市，可谓移步换景。路边的园林小品层出不穷，有的是匠心独运的小花坛，有时候是一堵雕刻繁复的墙，还有时候是一点点知识一点点历史。发挥了亚洲游客的特长，一路狂照...找到了很多电影里看过的地点 -- Forest Gump参加集会的林肯纪念堂广场，Get Smart里面那片湖 -- 试图去找那个藏了岗哨的树--没有成功...
两个多小时飞逝，匆匆结束了华盛顿之旅。没有去五角大楼，没有走进任何一幢建筑...跟老公讨论是否是在华盛顿的时间太短，结论是，就好像美国人一直热爱的bullshitting一样，华盛顿其实仍旧是个没有历史和文化的城市，美国人却仍旧可以凭空地创造这样一个让人恋恋和赞叹的城市 -- 但是bullshitting 听听也就算了，华盛顿看看也就算了。反正仍有无数的电影和电视将从这里取景 -- 还有机会：）
ps. 华盛顿大部分出租车都是林肯...算他们热爱历史的表现么？ 8月31日 纽约，纽约
忽然地就到了对纽约之行盖棺定论的时候了。第一天顶着24小时未眠熊猫眼来到Atelier的lobby的情景还历历在目，我却在这样阳光普照的早上踏着每天去上学的路离开这里。
终是有很多的不舍。
27号晚上，参加毕业聚餐，一一地与纽约的同事们告别，上课的同桌，一起做项目的team member, Outward Bound的组员。一路被熊抱过来，伤感却悄悄地累积了起来。虽然这世界无数次让你惊奇的发现，它是那么的小，但这些在纽约的路人终究是路人，相信大部分真的很难再见。不能忘记在Outward Bound的时候人生第一次爬到离地面那么高的地方走钢丝，我盯着那根钢丝心跳加剧，浑身发软，我们的组员[尤其感谢从伊拉克战场上回来的Marc]大喊: 你可以的！给了我极大的勇气，让我第一次有了连自己也觉得骄傲的经历。也很难忘记一起做项目的帅哥们（-__-b忽然发现居然没有和美女一起做过项目），虽然结果不见得完美，但是大家享受的不就是过程么…
走在去42街车站的路上，一直在想，如果再给我一天的时间，我还想用我的脚去丈量我喜爱的纽约。希望还可以一路向北，走到中央公园，就在中央公园路边的长椅上坐一会儿，看一看跑过的帅哥美女；希望可以一路向南，穿过美国的中国的印度的地盘，再一次感受一下纽约大学边上充满校园浪漫气息的咖啡馆，触摸一下西装革履的华尔街；希望能够再一次跑在riverside park里，让夕阳热烈地洒在身上，感受生命（心跳）激烈的存在。希望还能在sun lounge的星光下，感受一次纽约的浪漫。
老公给我念了一段歌词, from ”Best that you can do”, “if you get caught between the moon and New York City. The best that you can do is fall in love” 虽然没有感受到JFK的拥堵，我想我已经与纽约fall in love.
没有照许多的照片，谁又需要照片来记得自己的情人呢？ 8月21日 My piece of New York City从42街的公寓出来, 右转, 穿过马路, 再向右, 就踏上了向我的journey.
7点钟, 阳光开始向河对岸下沉. 头顶的天空从清澈的蓝慢慢地厚起来, 露出一点点深邃的颜色. 云本是飘逸的白, 忽然各自染上一点点颜色, 这一片是玫红, 远处的则更热烈一点, 呈现出融融的, 闪耀的金色. 水选择了深沉地汹涌着, 浪推着浪, 一波一波地向岸边涌去.
岸边停着些慵懒的帆. 雪白的. 在夕阳画布里， 纯洁而让人向往...一路跑过去， 忽然看到数只盘旋在空中的海鸥。它们在我头上盘旋的如此的近，我可以看到它们小小的喙和蜷起的爪子.. 清澈的鸣啼伴着风声涌过来...夕阳撒在身上，肌肤上也仿佛铺上一层金色...就这样的醉了.
没有带相机， 不过也好，it's my piece of New York...不与任何人分享. 8月19日 Hey, Olympic Game!转眼赛程过半, 俺也出来冒个泡泡...曾经也曾看体育比赛得很专业(小时候比现在记性好...汗一个)....记得小学时候看李宁叔叔和当时很新鲜的健力宝广告--现在成了半秃顶的飞天火炬叔叔... 高中的时候考前复习时候看熊倪跳水...据说已经变成了胖熊.. anyway..都是一些甜蜜的回忆
已经对专业没有任何追求, 再说现在各个项目的规则变来变去的, 咱这样的土人哪追得上时尚...全当学习一下体育风尚吧...盘点一下俺关注的运动员--很偏颇, 俺看不到的比赛就算了...
郑洁: 喜欢郑洁很偶然, 第一个提到她是因为在她的身上, 我看到了中国新一代的一些东西, 让我感动. 那时候她持外卡参加今年的温网. 网球公开赛总给我感觉好象是欧美名流俱乐部, 中国人一直格格不入..我注意到的时候郑洁已经进了八强, 我则偶然地看了八进四的比赛. 她很沉静, 川妹子秀气的单眼皮儿, 尖尖的下巴. 一直保持着向后略蹲准备奔跑的姿势. 对面的人很个性, sexy的身材, 个性地表达对每个球的喜和怒. 另我惊奇的是, 郑洁一直一直地沉静着, 无论多好的球, 多不小心的失误, 她一直很沉静...只是每个球之后纂拳跟自己嗨一声加油..她赢了那场球, 退场的时候也是一个人, 回过头来对全场璨然一笑...我想那个笑可能没有人不被打动. 一直觉得80后的孩子很张扬, 很个性, 但是在郑洁的身上, 我看到了另外一面, 她是那么沉着地对应挑战, 在竞争面前不躁不馁, 很难形容, 总是感觉她比上一代运动员在挑战面前少了一些严肃压抑, 多了一些从容自信, 然而还是有种藏不住的锋芒, 这难道不是国之幸么?
林丹: 超级丹. 喜欢林丹的真. 象听歌的时候喜欢有感情的歌者, 喜欢林丹打球的时候充满激情的扣杀. 喜欢他对谢杏芳热烈的表达. --我还是很有女性直觉, 第一次看他们俩的比赛--某次世锦赛吧, 就觉得他们俩说不出的般配. 小谢的冷加林丹的狂不正是活脱脱的神雕侠侣么! 中国的运动员一直有很大的心理压力, 更喜欢林丹激情的拼搏的感觉. -- 喜欢他对小谢说:让我送一块金牌给你!
郭晶晶: 首先, 关于她和霍家公子的故事俺没啥评价的...子非鱼安知鱼之乐/悲呢? 我只是觉得, 有多少人能够在有那样一个choice的情况下, 日复一日地进行艰苦的训练呢? --看看田亮! 她的个性里有我所欣赏的那种执着和坚持.
程菲: 程菲是个有血有肉的女孩. 虽然她这次的表现不是很稳定, 但是我忘不了她在自由体操地毯上充满霸气的姿势. 瞬间她从一个皱着眉头的小女孩, 褪去所有的稚气, 让我看到了一些来自内心的激情... 喜欢可能只是因为不喜欢看到运动员是一个完成动作的机器, 还是喜欢能够做自己的运动员...
有个外国运动员...LIUKIN...偶不是不爱国...她真的很漂亮, 飞在自由体操地毯上的时候象一片飘扬的柳叶...中国的小运动员们是动作做得很好, 可是作为一个女子项目, 我喜欢LIUKIN充满女性柔美的动作和身材...运动难道不是为了展示人体的力和美么?
听说, 击剑也颇有个帅哥的说....呃...等我看到再说哈.... 8月14日 转载一篇willa同学的角度就是与众不同啊！顺便表达一下我的关心之情...
奥运没有想到这回奥运竟如此牵动我心啊，大概也是得益于脚骨折休假在家，才能与电视做亲密接触，如此贴近奥运。前所未有。
竟然也是排足篮加小球，跳水体操举重样样看的津津有味。也数次感动于运动员冲金成功，观众齐唱国歌而留下眼泪。
还根据金牌榜与上届奥运会做比较，全家人打赌金牌数量。
当然还发现了很多帅哥（男排，体操，佩剑）。
以下是一些乱七八糟的：
贝贝看样也很关注奥运啊，今天MSN上的签名堪称经典-有男足垫底，中国男人们放开了比吧！ 那天我看完男篮中西，改名男篮太臭了，她怒气冲冲的上来说，男篮已经尽力了！不过一致的认为易建联确实不怎么样，我和我弟弟都很喜欢孙悦啊。报纸上也说虽败犹荣，不知道，可能我苛求了吧。
同事说要请假去秦皇岛看男足中国对巴西，我说你何苦呢？怎么不看篮球，他说看不懂（该人只提足球）我当时心里还不屑了一下，同时夸耀我自己的一番，没想到自己都能看懂。不过后来想想，我还是在看热闹。也就知道个走步，其余的就分不清了。不过我看球真的很热闹，自己看就好像一屋子人一样，自言自语大喊大叫，这样不好，不好。（不对，我还是很懂得，比起很多女同志，我看足球能看出越位，篮球能看懂裁判走步的手势，羽毛球知道发球的出界范围，哈哈，很了不起！）
另外真的觉得奥运不错啊！真是一个让世界了解中国的好机会！比如说外国人去饭馆吃饭，就会发现原来中国是不实行小费的，于是便会理解为什么中国人在外国不给消费了吧？
虽然运动得了第一很光荣，可我还是觉得有些东西有点过了，那高低杠的动作谁发明的啊，我觉得那些小运动员肯定韧带啦 骨头啦以后会老化的快，老了肯定一身病。还有刘春红，白白净净的小姑娘，你看大腿多粗，以后买裤子都得定做。还有曲棍球，那还不得驼背啊。运动这东西，还是男女要有别。把女同志搞得那么内分泌失调有什么好？比较一下就会发现，男选手们很多都是白白净净的，而女选手脸上都是青春痘。这样不好。不怪女的都是李宇春那样水泥做的才受欢迎。
8月7日 腐烂的夜晚:)在班上韩国同学的组织下， 吃到了有生以来最好吃的一顿韩餐（我土，同学们莫扁)。 蹦蹦跳跳地－沉甸甸地－回到了宿舍。准备开始写作业。
however...嗯，跟随我多年的不爱写作业的毛病又犯了..我罪恶地登陆了webmessenger...立马收到了来自各地同志们的热烈问候，这叫一个温暖～
其实我首先想说的是：Mina. 恭喜你！！我相信缘分兜兜转转这么久，就是为了让你们再相遇永相伴。从今以后姐姐偶就放心啦:P 从此可要记得相亲相爱！
呃，下面转载偶与某“新”妈妈的对话...呒有版权，请勿追究～
Jiajia 说：
我要当干妈~~~ Jiajia 说：
很cute的妞啊~ Jiajia 说：
骚包.还烫头 某人说：
哼，想来捡现成的 某人说：
 哪里啊，不要造谣，俺们孩儿是自来卷儿。 .....
某人说：
等着，来张最新的 某人说：
发了又一张 Jiajia 说：
你家娃以后肯定长得不错. Jiajia 说：
呦,这个露胸的~ 某人 说：
嗯，有点儿走光 Jiajia 说：
哈哈.. 某人 说：
你还真是贱银啊 Jiajia 说：
我要把你家娃的照片贴到偶的blog上去. Jiajia 说：
哈哈 某人 说：
啊！！！贱银啊！！！ 某人 说：
还好没把裸照给你
************我是一条无辜的分割线********************
哼。。。要不是偶的机器不能装照片上传的activex, 俺...俺现在就传上去。:) 转眼间， 喜欢粉红色的你， 娃都这么茁壮成长啦。看到你家娃娃和你一样可爱的眼睛，心理就泛出了无数的感动^&*()(&^%$#....等偶回北京，就杀向你家....嘿嘿...摩拳擦掌ing...
虽然作业总是匆匆地催人老，虽然未来如何不能知道...现在说下线是不是太早.......jiajia 掩面而去... 8月2日 Let me sleep under the sky路灯下有个穿反光背心的家伙一直站在那里，仿佛被时间凝固。
我笔直地倒向床铺，举起手中的酒杯，NY的霓虹和星光就都浮在杯子里。
While, let me sleep under the sky.. 7月30日 致敬文学男/女青年很久以前的水木，曾经有一伙文学青年，他们深夜的时候执著地敲击键盘书写青春，许多浪漫的，酸涩的，大胆的，温暖的文字和记忆埋在水木的脚脚缝缝里, 与我们的青春一起埋葬。
纽约之行，不知怎么就沉入了对那个年代的滔滔回忆之中, 一嗟三叹。
找了一瓶好酒，粘稠而清纯，带着一点妖冶，给我恰到好处的微醺，为我生涩的文字添加一点虚无的摇摆，以配合偶这个土人描述今天的主题。
打开阿信的“死了都要爱”，一如既往地设置成为循环播放，就好像每个与model相伴的夜晚在惨白的office它提供给我的些微激情，终于我可以在这个灯朦胧，人朦胧的状态下，听阿信的歌，写几个自己喜欢的字。AND -- 不考虑typo。
btw, 我是个世俗的女人，对音乐缺乏“真正”的鉴赏能力...明显个人的charm对我产生更大的影响，在阿信break up with 信乐团的时候觉得他很aggressive, 真正地喜欢上他是某天深夜(万籁俱寂的那种)里窝在酒店里听陈鲁豫对他的专访。他恰到好处的沧桑和对女儿的爱护瞬间击中了我的软肋，加上窃以为几乎没人[女人！]能够抵抗在午夜听一个人认真的男人声嘶力竭地唱给你：死了都要爱不淋漓尽致不痛快感情多深只有这样才足够表白..
又致：有个男孩子说，某次一个女孩子在一个空旷的屋子里，同样深夜这样的逢魔时刻，轻声地吟唱“我愿意”，他瞬间被击中...
OK..罗嗦不过证明我还没有老，记忆还是一样的fresh..
Baidu它们的过程发现自己的确是少数的发神经一族，根据ranking, 他们都已经沉沦在搜索引擎的洪流里。真的花了点时间才找到些熟悉的片断...
据我所知，世界上有这样一组人让我由衷地赞叹，当年同样青涩的年纪，他们却可以写别人的故事，大胆而戏谑，映衬出我文字的苍白和单薄, 使我对自己期期我我的精神世界产生疑惑，他们就是so called 文学青年。
其实我应该换个说辞，那些让我惊艳的文字替代我的记忆记录了让我无法抗拒无法诉说的青春。 尽管时光不管我的生扯硬拽阔步向前，至少他们提供了那么多的碎片可以回忆。
今日，直至我热泪盈眶。
记得鸵鸵么？当年让我惊栗的：在清晨7：35的主干道上狂奔
“不知你有没有在清晨7：35的时刻在主干道上逆流而行过。我保证那种感觉你一辈子都不
敢忘却。事实上那种感觉象梦一样魇住了我，追杀我逃遍整个纷繁芜杂的校园。 我并不知道7：35的主干道上会有那么多人。因为我从不上早晨第一节课。我并不知道严
谨勤奋的同学们是那么吝惜早晨的时间而且那么不愿意早几分种看到老头子老太太们悼 文一样始终如一的面孔。那天早晨我在7：35的时刻回到我的校园，我骑着车在主干道上 逆行，我看到数以百计的陌生面孔架着各式各样的眼镜背着各式各样的书包从我面前急 驰而过，于是在许许多多转瞬即逝的晃动的人脸被我的眼睛忠实地反应给大脑以后，我 就晕了。” 另外一篇我key-in的文章，我喜爱的那个姜丰，花了更多的时间才寻到，赫然发现，如果搜索“过去1000天的文章”这一option已经不再work..我悲哀地填入了5000天，找到了这些碎片：
“多年以来，关于某个雨夜的记忆依然追逐着我，那锐利无比的
疼痛和欢乐将穿透人生层层重重地苦难、悲哀与无奈，年年岁岁再 度灿烂再度辉煌。关于某个雨夜，是在春天行将远去夏天悄然来临 的季节。那个晚上下着很大很大很大很大的大雨，雨点紧锣密鼓， 一阵阵从江南小镇旅馆的玻璃窗呼啸而过。 木木，你爱我吗？ 可能有一点。 既然你不爱我，为什么要跟我做爱？ 溶化你或被你溶化，不再孤独。 木木在我耳畔唱了一整夜的歌，歌声如潮，木木这样说。那真是 一个命定的夜晚，那天晚上木木反复地同我谈起海，他说你听这雨声 多像潮声。当时我就预感到那水必定是一种灾难。木木一生痴迷那一 片闪闪发亮的水。那个时候我二十四岁，研究生就要毕业。我的同门 师兄木木跟我一届比我大一岁。木木生前是一个优秀的歌者，我是多 么喜欢会唱歌的木木呵！那个时候空气中飞舞着木木的歌声。木木毫 不犹豫毫不迟疑毫不退缩地溶化我。若干天后的一个早晨，木木毫不 犹豫毫不迟疑毫不退缩地走进大海。木木应该是面向东方，迎着一盘 大大的红太阳走向大海的。朝阳鲜红，宛如身体里流淌出来的血。” 在同志们被彻底酸倒之前，在我的酒变成醋之前，让我贴上最后一段，来自tanso, 呼应鸵鸵的文字，人生何处不相逢：
有水的时候L就和我一起泡在水里，没水的时候L就和我一起躺在浴缸
底，有时趴在我膝盖上。我不知道已经几天没回去了，也许三天，也许三 星期，也许三个月。我没问L为什么会来，就象我不知道什么时候会梦到苹 果一样。饿的时候我们就吃苹果，这时候总是有点争执，因为我老觉得她 拿来的苹果更象椰子，毕竟我是吃过椰子的，也知道椰子和苹果的区别。 于是她很生气，啪地一声把苹果从当中掰开，说你看，你看，苹果有心的， 椰子有么？我看到了里面黑色的籽向我眨眼睛，就不说话，把整个都吞下去， 然后说，没有了，现在都没有了，心在我肚子里，你知道么。也有那么几 次果子掰开来居然是白色的液体而不是黑色的心，于是她就说，这是苹果， 苹果没心就要哭的。我就一把把她抱起来，放在我膝盖上，和她慢慢地做 爱，然后说，苹果有心的时候也会哭，你知道么。 PS. 我找不到heartsong了..我知道那个版被删除了，在我没有注意的时候...然而我不知道在内存如此便宜的时代，居然这xm的数据也要残酷地被消灭掉...
又及: 这里的时空也许真的断裂开了..否则，如此衰老的我怎么会如此清楚地看到哪个叫做过去的地方呢？
7月14日 杂心情
很久很久没有写过字，因为不知道该写些什么。自从妈妈病了之后，仿佛生活中每一种心情都缀上了一个辛酸的铅坨，伸展不开。我的心情是什么样子呢？
是悲伤么？是的，泪水自己寻找任何一个机会自己滂沱，我想，心上一定是有一个伤口，我不知道它是什么样子的，因为我甚至不敢低下头去看。
是恐惧么？是的，多少次深夜醒过来的时候，切开一片水果的时候，打开电视的时候， 都会忽然觉得有什么抓住了心脏，战栗流过，一下子被恐惧击中而无法言语。
是无奈么？是的，也许每个癌症家属都有从相信奇迹到接受现实的时候。我的无奈，是看着她痛，看着她难过，看着她寻找不到生的希望和勇气，我也再找不出合适的理由安慰她的那么那么无奈的感觉。那么无奈。无奈到我甚至恐惧面对她，因为我除了看着这个生命逐渐逝去我却无能为力。有时候我多幼稚地大发脾气，知道么，是因为我因为无奈那么痛，痛得无法面对…
也许还有愤怒，当你那么在乎一件事情，一个结果，你会对任何一点点的imperfect歇斯底里。也许还有焦虑，无休止地停留在一个叫做“临时”的状态，我不知道这个疗程之后她会不会好，我不知道今天好了之后什么时候还会爆炸，我不知道我还有多少时间多少机会为她做些什么，我不知道没有她的生活，会怎样…
两年了，我知道我一直在这样的一个世界里走不出来，老公说，你真是个很傻的孩子。有时候好想抱着妈妈哭上一场，就像小时候一样。可是我只能微笑。有一次，妈妈说，有时候觉得你长大了，觉得很放心—你自己可以做好很多事情，可是有时候，觉得你心理那么依赖别人，坚强不起来，真是为你担心。我知道—听爸爸说，你老是担心我，怕我工作太累，怕我身体不好，怕我太执著，怕我以后生宝宝没有人帮忙，你还怕我老公工作太忙，身体不好，怕我任性跟他吵架，怕经济不好我们失业…那天我们都出门了，你还追出来，塞给我们两个香蕉 –你究竟什么时候会为自己多想一想，让我把你抱在怀里，给你安全，给你快乐？
也许正是因为太爱，所以太痛。妈妈，请你好起来，如果你太累太痛，我也希望你不再受苦厄，记得请你给我一个象你一样的小女儿，让我牵她的手，给她所有还想给你的幸福。
简单
有时候觉得自己像个小孩子，慢慢地学会感受。
家里养了一株大大的滴水观音，新生的枝干是嫩嫩的绿色，非常挺拔。叶子紧紧地卷成一卷，在旧的叶杆里蛰伏，然后忽然地冒出来。每天，摸摸细嫩而挺拔的叶杆，看着叶片张开来，再变成浓浓的墨绿，让生的喜悦漫进心里
去签证的时候，使馆里有好多的人，好多好年轻好年迈的面孔，焦急地望向窗口里的那个人。签过的，蹦蹦跳跳，握拳头，伸舌头，摆出V字手势….看到那些兴奋的面孔，想，也许8年前的自己如果选择去美国也会这样吧。不觉地…嘴角翘了起来…而我，已经枯萎到没法感受喜悦…
飞机上，邻座的一对中年夫妻，大约是从南方的小城市来的，女儿在美国读书，两人一路上唧唧咋咋吵闹不止，喧哗，吹牛，不懂得尊重他人，吃饭时还发出巨大的声音。几次忍不住想发脾气。忽然想，两个多么喜悦的过头的父母，何必给他们的喜悦添上那一点不快呢？ 或者他们正思念着在纽约的女儿，或者他们的女儿是他们圈子里最让人骄傲的一个，或者为了这次出行还新买了皮包和鞋子..又或者，如果三年没有见到我，爸爸妈妈会多么开心地盼望看到我…
奥运
奥运临近了，北京却忽然冷静了下来…或者在这样的多灾之年，中国人学会了冷静。激情是在天平的一边，现实在另外一边。很高兴地看到中国开始为许多小细节而不断努力, 虽然浪费的是纳税人的钱。
飞机上不意外地播着奥运的那些事儿，杨澜采访萨马兰奇。如果没人提醒，几乎忘记了这位老人。申奥成功那会儿，身在德国，似乎是几天后才从网络上看到，那天的北京是疯狂而沸腾的，可惜我不在。或者跟奥运真的没有缘分，北京又要沸腾，我却又在去异乡的路上。
忽然想起昨天晚上0：30的时候，在二环上，几十辆公共汽车排着车队飞驰，看过去，许多年轻人在车里靠的东倒西歪的，不知道是不是在为开幕式彩排… 2月19日 Wii Fit Update我们坐在一个办公室里， 天天见面。 我说－－昨天买了wii fit,还挺好玩的。 她说：那你写一篇blog吧！-_-b...同志，难道说的不比写的快么？
Wii fit是啥？ 请同志们在google或者baidu中输入"wii fit",自然明了。如果嫌不够清楚， 可以去tudou或者youtube, 有各种各样的真人show....
目前价格1k大洋左右， 具黑市消息， 新一批货物可能快到了， 估计价格会下降到850大洋左右。
Wii fit落户记： 据说，因为南方雪灾，北京的wii fit 断货有一阵子了。-_-b，我们跑遍了鼓楼和中关村的电玩店才买到了号称中关村最后一台的wii fit. 白白的小盒子，一如既往的“秀美”。盒子里面很简单， 只有一张光盘，一个类似于电子体重称的白色板子，四节电池和一份灰常简单的使用说明。
游戏开头是长达十几分钟的初始化设定，包括测量体重(-_-b), 测量运动能力， 计算bmi,设定减肥计划..hoho..
运动分为四大类，第一类是瑜珈，第二类是肌肉运动，第三类是有氧运动，最后一类是平衡类。后两种比较有趣啦，前两种非常出汗。key points summarized如下：
－ 瑜珈考察的是平衡能力， wii fit会测量你的重心移动情况给你打分..动作基本上较为常见，系统很贴心会提示你可以跟肌肉运动中的哪一个互相配合。最大的乐趣是看那些平时不会碰瑜珈的人联系，比如俺老公。。哇^_^～
- d肌肉运动很出汗，不，非常出汗，我做俯卧撑和仰卧起坐之后都趴趴了...累啊
to be continued.. 12月7日 那个可怜的孩子妈妈被安置在三亚，转眼就到了复查的时候。商量之后决定不回北京，到广州检查。刚好出差到广州，就跑到中山医院附属肿瘤医院打探。
来到空荡的二楼挂号厅，稀稀落落地只有几个人。我一眼就看到了坐在窗边的那个女孩。在北肿出没那么久，只一眼就看出她一定是一个患者，脸色青白，头发也已经掉了。
她很年轻，不过20岁的样子，细声细气地解答了我的问题，问起她的病，说是肺癌，不过不用手术[这个是典型的欺骗晚期患者的说辞]，化疗就会好的。叹息，那么年轻的生命。
转过头来，她妈妈戒备地跑过来，听说我是患者家属，就聊了起来。原来这个女孩子并不是肺癌。她今年6月的时候发烧去社区诊所，结果说起月经迟了，又有个要好得男友，医生就做了B超，说她怀孕了。社区医院的医生说，不用到大医院去，这里就可以搞定。于是作了“流产”。后来一直流血，又去拍B超，结果说手术没干净，又作。第三次的时候，医生说怎么才2个月的身孕，都长了那么大，怎么刮也不干净呢？才跑到广州来确诊，却是子宫癌，并已转移到肺部了。
她妈妈低声说，都是穷的。你看，我们住不起病房，只能住在这里，已经是第四个疗程了。
心就揪痛起来。我也是女儿，我更理解妈妈的心情。赶快拿出些钱来，胡乱地塞在那母亲的手里，那母亲使劲地推托，说，你家里也有癌症患者呢。还是让她拿了钱，回头看那个坐在角落里的羸弱身影，如此年轻娇嫩的生命，这样地消失...sigh..
10月30日 2007Q3小结转眼之间, 十月都已经飞逝到底. 现在俺人在西安某刚刚建成的宾馆里, 在Internet上当着午夜游魂, 不知道怎么着就想起来update一下俺的blog.
距离上一次update已经太久太久了, 只好以事实为基础, 叙述一下最近的经历:
- 首先, 我没有人间蒸发. 公司的IT安全措施非常地好, 俺不能上msn, 不能上gtalk/gmail, 唯一可以用的是一个叫做网易泡泡的东东, 俺相信大家都不用..围绕着公司的IT安全政策, 我在新旧两个笔记本中间折腾来折腾去, 网上银行就来来回回的倒了n次,最后彻底绝望了, 进入了逆来顺受的状态, 信用卡也多了几次逾期，唉，个人信用就这样地破产了...
- 其次，俺现在还那样活着，盼望着大家的骚扰，尤其msn这么好的联络感情的工具都不在了，大伙在happy的时候定要通知俺啊...
- 谢谢大家的关心，妈妈近来好一些了。我已经把她送到了三亚，希望清新的海风能够帮助她恢复健康，我还都一直地为她祈祷，相信奇迹一定会出现..还是跑来跑去的给她买药看病。象关心孩子一样关心她的起居，为中国邮政做了很多贡献(三亚只有ems噢)，每次在网上tracking到ems送着我的小包裹向妈妈跑去，便有了幸福的感觉。
- 其他的真的还挺乏善可陈，近来常常地在旅游网站上发花痴，盼望能出去晃晃，喜欢的地方蛮多的，没时间也没有钱，谁来给我临门一脚，我就背包浪迹天涯了...
- 我已越来越家庭，偶尔有点时间也常去taobao晃荡，买点花草装饰，蚕丝被等“家庭用品”（btw,在公司的安全级别下俺不能支付宝，还得低声下气地晚上“借”老公的笔记本采购，多么的执着啊！）, 人老了果然不一样啊...
- 有一天跟人谈到色戒，说起了文学女青年都喜欢的张爱铃，亦舒和村上春树，打开这个blog,看到自己晦涩的文字，叹息....
是夜，在这个cyber world记录生活的点滴。 7月19日 看房杂记 (三) 那些回忆－阳光上东再次踏上寻觅的征程, 不得不提起几个有几年"缘分"的楼盘, 我们也去叙旧了一下.
阳光上东: 与阳光上东的关系也可算一见钟情了. 不记得04年哪次出差去机场的路上, 就看到了它. 一期彼时已建好, 我忍不住趴在车窗看了又看. 有人说建筑就是凝固了的艺术, 我定然是被俘获了--其实我根本没进去过! 后来在另外一个朋友的婚宴上听一对儿做咨询的夫妻说买了那里的顶层, 那叫一个艳羡, 当时记得价格是在8k多. 真正去看阳光是在06年初, 那时似乎也是动了投资房产的主意, 第一个看的就是阳光上东. 在推的还是二期的美式组团, 售楼问我要多大的房房, 我说130-150的三居吧~ 人家说, 美式这边最小的也200了, 等澳洲开吧.
当时均价在13k, 送一个车位, 说起橱柜是Rational的(以前在国外就谗涎过的, hoho), 就很震撼的，貌似还有一堆介绍外立面建筑材料的，仿佛很高科技。 当时的装修风格还是现代风格, 也符合当时俺的审美~ 我就大大地感慨了一下, 买不起啊, 就做罢~
记得那次出来, 在对面的巴黎贝甜还吃了块草莓蛋糕，对面一个外国人带着一条漂亮的斑点狗在跑步，仿佛回到了在德国的日子...很傻气地迷茫了一会儿(思考未来..此处省略几千字..)。后来拐到河边，大faint了一把。什么破河啊..臭气熏天..小区内部的园林多少让俺也有些失望了..此外，当时俺们还没有车车-人家送车位还是蛮讽刺地..生活档次不够啊..
再一次来到阳光，是下决心要等泛海那阵，我建议到，好久不去看了，去看看吧~ 再次来到那条街，震撼的感觉少了不少- 北京的建筑还是颇有进步地，朝阳公园那边一有些不错的房房。但河道的整改却已进行完了，波光粼粼，还有垂柳拂风，让我感慨了一下，错过啊错过..阳光销售已经到了尾声，只有西班牙组团的几幢白色的楼在售...销售热情地介绍，园林找了贝尔高林出来的某人和中国风水大师重新设计过，园区成熟，目前租金有12美金，在所在区域领先许多..户型跟泛海很象（或者说18x的三居长得必然也差不多），但是没有样板间！（忽然想起上次可能被小姐忽悠了，都没记得要看样板间）－销售说，反正都不是实房实景, 看不看有啥区别呢？（这个说法还是比较faint）..然后就去了完全不是一个风格的滨河花园的一套四or五居的房间参观以前的装修水平（这一决定还是有点诡异哈～）
为什么说不知道是几居呢？因为那个房子实在太“奔放”哩，至少有３个形状不同的露台＋至少４个厕所。我和老公分头看，以至于互相找不到...汗..当然，我需要承认，其实有变化也是种乐趣，对吧。还有两件趣事，一个是我们问起为什么４个厕所（之前看星河湾的户型图也领教过，没找到人问），销售的回答是，开party的时候不用排队-_-b。另外有趣的是，因为屋子的设计很混乱，我左开个门看一眼，右开一个看一眼，居然开着开着就看到了走廊....-_-b, 大惊了一下～咋跟进来的门不一样呢～～销售说：您开party的时候总不想保姆从正门走进来吧..彼等生活，的确是偶等小民不解的啊～
有用的一点信息：整体上阳光的装修不如我期盼的那么现代，地板和卫生间的装修颜色都有些黯淡（也可能是我看得滨河花园定位更年长的客群的缘故），滨河花园已有24k+，不喜欢他们还使用乳胶漆涂刷。我现在喜欢的是pp的壁纸～～层高３m, 其他中规中矩，入户门是密码＋／或钥匙，因为销售特地提了一下，也许是优点吧。二期园林看图还不错，楼间距也有所加大。喜欢变化的人可能会觉得很有趣，因为整个阳光拿的那片地不是矩形的，所以楼也是朝什么方向的都有..西班牙组团离四环较远，噪音问题应该比较小～5.27的时候告诉我们是开新楼优惠，17k/平
看得时候觉得还可以啦，但是当时是超级执着于泛海的, 完全只是比较一下..被泛海turn down之后，我们把阳光列进了考虑名单，可惜7月10号电话过去， 南北向的三居已涨到2w, 东西的也只有2套，18k-19k..选择余地很小不说，价格也的确让我悔恨2004-2007.5俺都干啥去了..这个错过可以说是，重要的是在正确的时间遇到正确的人。我在爱着你的时候，你不知道，等你想找到我的时候，我已不是当初的我...
看房杂记(二): 冷静之后话说被泛海拒了之后, 愤怒地偶想, 哼, 我不信没有比泛海好的房房...
当然冲动的情绪也就那么一会儿, 我还是决定忘掉泛海, 原因如下:
1. 大期房, 不确定的东西蛮多, 虽然我相信窥豹一斑，从泛海目前的许多细节设计上我觉得现房不会太差，但毕竟期房就要认可购买期房的人承担的风险，房价不可以与现房直接相比，况且也要留出现房涨价的空间么
2. 根据以往的经验，房价上涨的头20%其实是购房人自己的费用，尤其是这种拿来自住的房子，资金占用费用成本，之后利息支出（假设一般3-5年不会出售），购买与房屋匹配的家具电器（相信我换了新房一般真没啥可以搬进去的旧东西，除了自己）-当然是房子装修得越贵，这些花费也高么，以及出售时候可能的诸多支出（相信5年之后价格不会降，但我觉得购房人的选择余地大非常多，bargaining power也会不一样）。所以如果我在2.2w买入泛海，至少要3w的时候我才可以盈利20%，但是如果到3w, 房屋总价会在将近600w，虽然相信中国经济，不过600w也接近1m USD, 对美国人都也不是小数目。我想不出什么人有600w买房，却要买个5年房龄的二手-_-b...尤其是朝阳公园房子还在放量中...我相信及确信如果泛海做到承诺的80%，5年之内定超过3w- 也许年底就超过了呢(但注意，年底我们还没有房本，不能卖哦），4w也是可能地。但是二手出售却可能会很困难，且对我们家庭现在的经济冲击过大，实在不爽。
3. 朝阳公园区域其实概念都比较新，很火的盘子很多都出自那边，比如星河湾，公园大道，以及我喜欢的，但大家可能不熟悉的维多利亚花园。比如泛海吧，它一半的概念是来自先建设公园的星河湾，其余的也都是有的概念，比如分区公园象阳光上东，外立面全石材象棕榈泉，反正泛海是把现在有的豪宅必要元素都包括了，但是如果有新的概念呢？我相信新概念的房子也会选择出现在朝阳公园附近，泛海后期竞争力有多强就不知了。尤其它没有外销证+自己公司的物业都是有些损害后期价值的
我们决定找出一个2个月前的“泛海”。
我认为找房首要的要素是分片~ 就是确定想在哪里买房。区域决定了价格，未来的升值空间，以及生活圈子。好在我不是很挑剔，决定把热点板块都看看：
- 朝青
- 朝阳公园
- 二环内
- 国展
- 西边
呵呵，发现了吧，没有百子湾区域~那时因为，我们就住在这里啊，大家云，鸡蛋不能放在同一个篮子里啊~ 7月18日 看房杂记：泛海，我和我的梦擦肩而过..应一众朋友的要求, 记录一下几个月来的看房历程, 给同志们进行参考. 俺们也不是什么专业人士, 本着对房房淳朴的热爱, 对北京东\西\北三个方位的房子进行了考察.
房地产投资一直是我们看好的方向, 一是觉得人民群众的工资上涨很有空间, 其潜在地导致了不投资则贬值的后果, 二也是工作过于忙碌, 对投资机会不是很敏感, 房产相对可以较长时间持有, 投资一次, 安生几年, 所以一直觉得有机会就要投资房产.
这一意愿被催化是在五一前后, 妈妈病了以后有时候在住院间歇在家里小住, 本来两个人游游荡荡的空间忽然有些窘迫. 主要是开发商这些年设计的思路是小房间, 大客厅, 加之我们又把两卫改成了一卫, 就更加不方便了, 于是有了买个三居的愿望. 另外就是股市的获利盘太多, 我们发现周围很多人都是抱着赚点钱就去买房的愿望, 房子这种稀缺产品肯定不可能成为广泛的投资对象, 就有了早下手早好, 晚下手糟糕的想法. 不过这些动因只是动因啦, 真正的欲望却是被一处房子点燃的: 泛海国际
泛海国际 (May 7th, first visit): 先选了朝阳公园版块倒不是因为那里"居住品质好"(这个词被诸多销售提起, 我现在理解为富人区), 就是很朴素地觉得如果周围绿地多, 空气应该好点(西山太远, 那是给老板住的), 另外妈妈爸爸老了也可以常出去散步. 那边的状况是离公园门最近的, 其实也真的是能比较方便享受朝阳公园的路边都已经满了, 我看不出短期有能拆的可能, 最可以考虑的就是泛海了. 他们在楼书上画了三片绿色, 朝阳公园, 红领巾公园和他们自己要建的高尔夫森林公园，诱惑了我。后来证明从泛海到三大园的步行距离肯定是超过20min, 估计老人可能稍微有戏去转，肯定不在我时常会去的距离。当然，以大家对中国地产商的知识，20min肯定还不算最离谱了。闲话不叙，我们就蹦蹦跳跳地去了:P
首先看了规划，觉得100m的楼间距非常令人满意！小区里绿植设计的非常多，另外还奢侈地在小区中部额外设计出一块10万平米的大花园，外加整个区域外边修出了30-60米的绿化带。因为妈妈得的是肺癌，我对所有绿植多的地方好感非常强。周边配套，商业，写字楼，7星宾馆（汗一个），高尔夫球场（18洞的哦），文化中心很齐全。于是去看样板间。样板间我很满意。首先设计的风格完整，户型合理，外加以我挑剔的眼光，施工质量已让我满意。硬件部分卫生间和厨房的设备水准够满意，而且关键是， 泛海的屋内净高是3m-其他地方层高3m已经是好的喽，进去后豪宅+舒适的感觉非常明显:P
其实这些主要也不完全主要啦。关键5.7那天的时候，均价在1.65w左右，老板常说，没有好deal和坏deal,只有贵和便宜之分。泛海当时绝对是物超所值的~ 但是当时没有“小”三居。我当时还完全没法适应225m的“三居”，也完全觉得销售说这房子很多人在抢只是“sales talk”, 说，我们要你们那个186的三居（其实也觉得有些大，但是其实是被房子诱惑了，顾不了太多-_-b), 她说，好吧，下个月初。
费了不少口舌写泛海，主要原因是它喂大了我的贪心。回家想来想去，觉得真是不错-价格便宜量又足，就一心一意地等我们要的三居开盘。销售说会涨价1k/平米，但是我们想只要总价不超过225的三居我们就可以接受。毕竟总价对我们的经济影响还是大的，另外觉得225实在也是空的慌...
时光荏苒。中间我充满欣喜地去看过几次，也备下了首付..6月第一周，没开；第二周传说开，均价18.8k, 我忍~还是想买；又不开，第三周传第四周开，均价19.2k(销售的话，开发商很有良心的，涨得真不多），我忍得很不爽；第四周又不开，推下周，涨到19.6k, 我们怒了。销售很小声地说，真的是好房子，要不你们去看看别的吧..不知道啥时候开。现在的这几天的最新消息是，7月底开，均价22k.sigh.多么莫可奈何且伤心的错过..我“挥泪"并咬牙切齿地告别了泛海。
进入6月，房市涌动已较为明显，我们也开始了海选之路。 6月24日 WII 游记拖着俺还在疼得老胳膊老腿，帮着宣传一下Wii.
昨天，俺和老公伙同瓶子同学愉快地共进晚餐之后，来到了瓶子充满了小资情调的窝，试玩大名鼎鼎的Wii
瓶子同学先打开了空调（后来证明很重要），给我们两个一人发了一套手柄。我们就愉快地上场了。
首先测试的是sports.
网球：俺和老公打双打...俺明显是比较入戏，总是想跑来跑去，然后打完了球还想归位，把场地让给俺老公-_-b, 几个“抽杀”下来，俺的胳膊就酸了
高尔夫：力道还挺难掌握的，球场模拟的比较真实，唯一不爽的是，如果你不摆出打高尔夫的姿势（双手握把），似乎要容易很多~ 我的球飞来飞去~~就是不上果岭里~~
垒球：呃...我的运动神经应该还是有些问题的，总是挥不到球：（最好成绩也就是double..
拳击：这个我比较在行~~~反正也没有出拳次数限制，我就不停地打阿打阿打阿，勇敢地将士是不躲滴~哈哈哈
然后开始了搞笑的滑雪历程~
先声明一下，早年，我的赛车类游戏就玩得特别的烂，曾经有数次开不出起跑线的历史~~本次果然惨剧又发生了...
只见我的小人左撞右撞，一会儿卡在岩石里，一会撞到树上， 转身又是一个大趴..最惨的一次是好不容易爬了起来，却向起点跑去~~~唉
不过还是觉得瓶子同学的比较经典，为了给我们示范，瓶子展示了他高超的技能。但是，在某次粉pp的空中转身动作中， 他。。不幸地撞上了雪场的大广告牌，我想设立广告牌的人一定没有想到，挂得那么高还是会被撞到。。hiahia
射击的也比较有趣，让我回忆起了早年玩Delta Force的快乐时光。不过俺明显是笨笨的新兵，走路总撞到墙上：（
最后上场的是Rabbits Party(冒似是这个名字), 俺老公表演了精彩地扔奶牛项目，距离达到了创记录的137.05m...瓶子示范了他准猫王级别的音乐功底， 惹得一群兔子为之疯狂．．嗯． 相当精彩～
寥以记录一下愉快的周末游戏经历．决定尽快把money贡献给Wii水货产业链上的诸多同仁. 忽然想， 长大了真好～想买游戏机就可以买～哈哈，若是小时候， 说不定得磨家长多久哩．．hehe 6月19日 夜游清华 日子自妈妈病了后，世界颠覆。
我似乎存活在了一个狭小的空间，所有的快乐被压缩在焦虑的缝隙中，偶然一见，却又嗖地一下，挥发干净。
更多的状态是茫然，时常地站在喧嚣的世界中间，便忽然地觉得一切是自己所不识，周围是碌碌的人群，独独我不知道该做些什么。
时常想握了妈妈的手说，你要坚强，可诸般痛苦，却全部加诸于她的身上，便觉得自己是残忍了。唯有默默祈愿，愿妈妈有生的每一天，都不难过。
妈妈已回乡修养，可心的某个地方，也紧紧地随去了，仍旧对许多的事情提不起兴致，偶尔大声地张罗，转身便是长长地痛楚，夹着深深的忧虑，怎么也快乐不起来。入夜，站在闷热潮湿的夜色里，怔仲。老公拉了我的手说，我们去清华吧。
车跑起来，打开天窗，只有路灯的光照下来，我说，怎么看不到星星，老公说，这不是星星的时代，默然。霓虹闪耀，说，当年出清华进城的路多么难走，却总是想跑出来，现在我愿意拿一切去换回当初的时光， 却永不能够。
慢慢地驶入清华，树影荫翳，宛如当年初见；想想时间，该是进入考试周了吧，10点多，路上有慢慢骑车走着的学生，宁静的跟当初一样。空气里飘来淡淡的甜香，是清华特有的味道，一点点割过的青草混了不知名的花香。觉得是在梦里了。梦里总是这样的，我还背着书包，装了砖块一样的书，在惨白的灯光下读掉几十页，骑了车，慢慢回宿舍的路上是沉重和喜悦的。夏天的宿舍喧闹、炎热而拥挤，在路上可以多享受一点清风的照付，风吹起长发的时候，有些醺然，烦恼的是考试，可是轻快的车蹬和墨玉的天际，宁静而愉快。车边一个女孩子在慢慢地骑车，她仰着脸，仿佛在感受夏夜的风，恍惚的那是自己了。泪水殷漫上来...
停车在图书馆门口，和老公拉了手慢慢地走。静斋门口是永恒的吻别的情侣，好像多少年一直在。
我指着走在我们前面的情侣调笑到，学校里都是这样含羞带怯的牵手方式，咱们却是夫妻式的，大大咧咧地。相顾一笑，已然有老夫老妻的默契。路灯将我们的影子拖了很长很长，温暖的夜色仿佛密密地将我们包裹。
或者生活就是这样，给你一些，也拿走一些，give和take之间，日子已飘摇而过。 5月31日 最近最喜欢的Joke在一部新加坡的搞笑电影里:
某大仙帮两个灵魂错乱的professional还魂, 半日, 未果, 要求付钱, 两顾客问, 为什么啊?
大仙说: 跟你们professional都是这样的啊: work hard, no guareentee, must pay!(请按照新加坡人的重音习惯发音~~) 4月27日 公司炒股趣闻自从四月的一天, 大家翘首已久的奖金终于发下来之后, 公司上下开始齐齐开户, 投入股海狂潮中去也~ 笑话奇多..实在忍不住, 予以匿名披露:
- 投资理念篇:
某人刚刚研究了一下银行业(工作任务), 对某只银行股非常看好, 遂以27.xx元/股买之. 曰: 作为中国xx银行的一名股东, 我非常骄傲, 打算长期持有~老了的时候看到一定很骄傲~ (注: 此人买了100股). 另一人看到, 对此长线投资人很是不忿, 打算聚力扁之. 两日后, 此股跌, 遂以24.xx元买之, 并在办公室里宣布: 我打算在26.xx元处抛之, 第一人于是非常郁闷.
- 新股上市篇:
中信上市, 某人听说, 决定打之, 大叫: 怎么申购新股? 众人默默, 许久, 一个人说: 我帮你问问我妈...
后中信今日上市, 中午三人议论之, 一人说, 唉, 你看看, 一天就100%, 第二人撇嘴, 得了, 你也中不上签, 开盘已8.8, 到11.x不过30%的收益率而已..第三人闻言大惊: 难道现在没有涨停板的限制了? (前两人已晕到)
下午闭市, 某港股资深股民叹息, 唉呀, 你看中信H股才涨了这么一点...后问, 沪指今天为了中信也得涨了不止100点吧...一沪市资深股民晕之: 老大, 新股第一天是不计算大盘影响滴~~
- 老板教诲:
话说大家正在讨论中信, 伸出一个脑袋, 大家大惊, 原来是大老板. 大老板说, 我一分钱也不投中国股市, 都是泡沫, 赚那点钱还不够心脏负担哩. 一人小声申辩之, 中国企业业绩上涨很快么..老板说, 造假太多. 几人一起附和, 对啊, 你看现在的口号都是消灭5元股和消灭10元股, 不健康啊不健康. 老板点头. 走之. 语音渺渺: 你们小心把工作赚的那点钱都赔进去, 社会问题啊~
良久: 二头目忽然发话: 快买吧, 5000点之前还能赚不少哩~20% 呀~
这些事情本不可笑, 可笑的是上述人物都是有x年投资银行经验的"金融人士". :-) 中午的时候, 一个同事深情回忆, 当年报大学的时候, 他爸爸说, 你学金融吧, 以后做个股评家, 又体面, 又风光~~应声笑倒一片... 4月12日 我们的新blog: 对话肺癌很久没有来耕耘这片田了, 妈妈病了之后似乎自己的写字娱情的爱好被远远抛在了一边. 选择新浪开辟了对话肺癌的blog, 是希望能帮助到更多的人, 大家有时间可以去看看, 如果有愿意做"志愿翻译者"的就更加欢迎了:-)
Address: blog.sina.com.cn/jadu 3月20日 逃离北京北京是一个让我眷恋的城市, 记忆里千回百转的是校园里的青涩时光，天总是蓝的，白杨的叶子沙沙的响。即使是冬天风或者是冷的，但天总是蓝的。
自从妈妈病了之后，开始憎恨北京的天气。如果，北京的天气可以象三亚一样的好，那么我就可以把妈妈留在身边，常常看到她，伴她左右。
但天气是那么的阴郁，每天起来看到浑浊的天空，便恨不得给妈妈插上翅膀，把她送到阳光沙滩的海岸边， 让她的肺充满新鲜的氧气。让阳光亲吻她的肌肤，让她的面色一天天红润起来。
可是妈妈仍旧缠绵病榻上，天气那么的阴，仿佛嘲笑我的痴梦。让我窒息的想逃走。
嗅到深圳市里有点咸湿的空气时，忽然发现这个城市这么美，到处是我梦想的想种满北京的树。树中间开着木棉花，艳紫艳紫的。忽然想迁居南方了... 2月13日 盼望奇迹年关到了, 办公室里的人开始骚动, 到处是喜气洋洋, 一年又到了快要结束的时候. 我忽然有强烈的愿望要写点什么.
大约是2006年11月的某个周末, 和老公两个人一起看节目, 忽然就听到了"信乐团"的"死了都要爱", 一瞬间, 泪水汹涌而来, 后将blog的名字改成了"奇迹". 告诉自己, 人世间, 终究有些奇迹是你自己相信, 永不放弃, 才会存在.
妈妈11月的时候, 咳嗽已经很厉害, 日夜不停. 开始只是电话的时候听她说她咳, 后来连电话的时候她也要咳嗽几次才会说完话, 担心愈加多了. 第一次从药厂客户回来, 带了能增强抵抗力的针剂, 就惦记着给妈妈送去, 拖了一层又一层的朋友, 才找到一个马上到哈尔滨出差的好心人. 那次是约在雍和宫交接. 拿着一层层裹好的药, 从办公室里溜出来, 天阴阴的, 我魂不守舍. 下了车, 想电话出差的人, 才发觉把手机落在车上. 跑了两家报亭, 都说没有共用电话. 找不到想找的人, 舍不得手机里的无数电话号码. 一时难过、沮丧，就要哭出来。很不甘心。咬牙向一条街跑过去，看到一个人拿出电话，似乎要找人，直接去问：是去哈尔滨的么？ --居然是他...打到我自己的电话上，出租司机居然接了，并且要给我送回来。事情忽地解决了，告诉自己，什么事情都不能放弃。
12月4号的那天，我在深圳机场。周日，妈妈居然不在家。莫名的不安，一遍遍打爸爸妈妈的电话，终于爸爸接了。告诉我：妈妈的肺上发现了东西。那之后的许多许多日子我都想写一篇blog, 感谢所有从那天开始帮助我的朋友，可是我都无法下笔。因为我只要敲出妈妈两个字，就会泪如泉涌。年末的这一天，我打开这个叫做“奇迹”的blog, 祈祷上天给我一个奇迹。
那天我拨通的第一个电话是给我的老板，我才说了一句：张总，对不起，我要请假，泪水就狂涌出来，发不出一点声音。老板静静地等了我半分钟，听我说妈妈生病了，就让我赶快回家看看。后来订了6号一早的机票，机场堵车，我错过了班机。我在国航的柜台边失控地痛哭：让我走，飞机没飞，我要去见我妈妈。我甚至没有任何印象值班的工作人员是谁，他帮我改签了我的机票。第一次，爸爸没有去机场接我，我乘着寒冷的大巴，驶入已经有点陌生了的家乡。
妈妈脸色不太好。我强忍了没有扑进妈妈的怀里痛哭。病房里我一次次地在互联网上找所有关于Lung Cancer的东西。每看到“生存期”，“存活率”，死亡的字眼，心头都要剧痛一次。后来夜了不能睡，听着妈妈在另外一张床上的呼吸，她每咳一次，我就心痛一次，后来竟然合不上眼睛。
等待PET_CT的结果的时候，简直有些强烈的窒息感，索性除了原发没有可见的转移。坚持着妈妈要到北京来接受最好的治疗，我希望能一直陪在她的身边。
确诊的过程是一次一次失望并心痛的过程，最后一点点侥幸被残酷地击碎到无影无踪。不记得多少次我绝望看着医生，想央求他们救我的妈妈，看到他们的眼里只有怜悯。我告诉自己，永远不能放弃。后来，妈妈开始了化疗。很多朋友都参与到了帮我买药的行列，为了能降低一些每周2万多的新药注射费用，我骚扰几乎每个想得到的朋友。C225的携带极为麻烦，液体，2-8度保存，不能高不能低，冰袋只能支撑不过12小时，指定购买的药店...后来我已经羞愧到不能跟朋友叙述所有的过程。终于开始在每周的那个时候拿到妈妈的床前，满怀希望地看药水注射到妈妈的血管，看着妈妈痛哭的呻吟。心碎不止。
后来自己得了肺炎，倒下了。气管日夜的痛，高烧的夜里，一会儿是妈妈疼痛的样子，一会儿是自己。偶尔清醒的时候，心里暗暗祈祷，如果可以，让我替妈妈来遭受这些痛苦，让妈妈好起来吧。
化疗的过程就是一个从生到死，到升起新的希望，然后努力地生存。第一次复查，全家几乎无眠。胸水奇迹般的消失了。我在肿瘤医院的黑暗走廊里小心地对着光，试图从我所不能够看懂的那一张张的图片里看到妈妈的疾病状况。医生说-化疗的效果真好，多了许多希望，我喜极而泣。
春节快到了。我小心小心地祈祷着。希望新的一年里，我愿意付出所有的努力，能让妈妈好起来。还有好多好多的日子我希望能跟自己爱的人分享。 |
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